Pensamentos blog

2008-07-21T01:22:00.002+01:00

Vejo todas estas imagens novamente. Viajam de novo para a minha mente. Revejo tudo outra vez, como no dia em que percebi que o fundo era ali. Quando implorei à força que não tinha, que me deixasse morrer porque a dor era tão aguda.

2008-07-13T15:58:00.003+01:00

Nothing can be sadder than not knowing why you're walking on the line and where does it lead you to. Feeling totally lost.

2008-07-10T02:18:00.001+01:00

Can you help me? Can you see me? Can't you see i'm almost there? Can't you see i'm broken into a milion pieces? Can't you see i can't take this anymore? That i don't have an idea of what i'm doing to myself? That i can't find any answer? That i don't have the strenght or mental health to carry on with this pain anymore? That i can't take that anymore? Will you help me?
Can't you see that i'll be dead soon? Can't you hear me screaming so loud inside my heart? Don't you look at me and see my tears trying to escape? Don't you imagine when i'm alone in my room exorcising my pain? Are you able to share your despairs with me?

I'm so close. On my own limit, by myself and i wanted to stand and hold your hand. But my innermost fear is to be alone. And you won't be giving your hand to me. And telling me that everything is going to be ok. And that is so sad. This deep belief that you don't depend on yourself to become the one you wish. To believe that you have to do whatever and to be with whoever to feel good and full in your heart. Even though you know that bullshit is not supposed to be true at all. And it's not. But when you're deep down, inside your daily bugs, this just won't leave.
I wish these would be the last tears to be shed. For good.

In Search of Our Mothers' Gardens: The Creativity of Black Women in the South (1974)

2008-07-10T01:27:00.007+01:00

"When the poet Jean Toomer walked through the South in the early twenties, he discovered a curious thing: Black women whose spirituality was so intense, so deep, so unconscious, that they were themselves unaware of the richness they held. They stumbled blindly through their lives: creatures so abused and mutilated in body, so dimmed and confused by pain, that they considered themselves unworthy even of hope. In the selfless abstractions their bodies became to the men who used them, they became more than "sexual objects," more even than mere women: they became Saints. Instead of being perceived as whole persons, their bodies became shrines: what was thought to be their minds became temples suitable for worship. These crazy "Saints" stared out at the world, wildly, like lunatics-or quietly, like suicides; and the "God" that was in their gaze was as mute as a great stone.

Who were these "Saints"? These crazy, loony, pitiful women?

Some of them, without a doubt, were our mothers and grandmothers."

By Alice Walker

Self

2008-07-04T23:32:00.002+01:00

I wonder where this is going to take me.
Wonder why this just doesn't stop at last. I ask myself when is it going to be enough pain for me to handle. When is it going to break the rope. I search inside my soul and find emptyness and dust. This shadow behind my eyes, a deep sadness inside my vains.
I tell myself that i don't want to be responsible for my own pain but just can't control going deeper and deeper in my heart.
I stopped asking for help a long time ago, even though i never actually did it in actions or words. I started asking for forgiveness for something i'm just not sure that can be forgiven. I guess i just don't know what it is. I started going with the flow and realized i can't decide between two things. Can't choose anything and just don't have an opinion. I often go with the flow...
I wonder where this is going to take me...this feeling of not being good enough, not worthy of love, just to make me feel better (if there's such thing as that)...
I wonder how much longer is it going to take for this glass of red wine to be empty, not a single drop in the bottle next to the bathtub. How longer is it going to take me to fall asleep under the water and drown in my own tears?

Páginas de um diário(II)

2008-07-04T01:26:00.003+01:00

Quinta feira, 12 de Setembro de 2013

Pergunto-me porque me sinto tão sozinha, porque é que esta história não acaba e não resolvo este círculo mental em forma de teia. Continuo a fugir dos meus fantasmas, creio.
Pergunto-me onde estava eu quando me deixei envolver com sentimentos perigosos como este mais uma vez, como não previ que me faltava a emoção da paixão pela paixão. Não sei mais o que fazer para te esquecer e acabar com esta angústia diária de te perder para uma emoção maior, para um sentimento real, em oposição a este passar de tempo, que até chega a ser agradável. Não sei como olhar mais para ti sem me sentir a menina que ficou presa ao passado e àquelas noites depressivamente solitárias.
Pergunto por onde andas, quando me perco em pensamentos negros. Ou nulos. Ou quando tu o fazes. Desespero por uma resposta, uma vez mais, agora neste fim de dia abafado.
Pergunto-me porque passaram tantos anos e continuo com todas estas dúvidas poéticas, porque continuo a não ver saída, mesmo sabendo agora que é mais profundo e pessoal do que queria fazer crer. E como podes ajudar-me se nunca me olhaste com os olhos pelos quais sempre chorei. Como o desejei... Como esperei por ti... como mantive a esperança, dia após dia... Como te segurei nos braços, quando via que não podias dar nada mais do que meia presença... Como chorei de tristeza pisada... e inchada. Como partilhei contigo essas lágrimas que mais ninguém viu. Como te abracei como jamais alguém acreditou, como mesmo tu só no auge das tuas fraquezas o permitiste...
Onde é que o vento nos levará amanhã? Como ficarei mais um dia na tua ausência? Como farei para suportar recordar o teu toque e a tua respiração? E a forma do teu corpo? E o teu cheiro? Como farei para seguir em frente?
Sinto um punhal no peito, como no primeiro olhar. Sinto a tristeza do teu amor por mim.

2008-06-13T00:15:00.000+01:00

London Bridge is falling down,
Falling down, Falling down.
London Bridge is falling down,
My fair lady.

I've traveled each and every highway and more, much more than this i did it my way.

2008-06-10T01:08:00.003+01:00

Espero não ter ainda chegado a um terço da minha vida. Mas estas palavras nunca fizeram tanto sentido como agora. Talvez ainda não seja digna deste sentimento, porque ainda me falta viver muito. Mas traço o meu caminho.

And now, the end is near;
And so I face the final curtain.
My friend, Ill say it clear,
Ill state my case, of which Im certain.

I've lived a life thats full.
I've traveled each and every highway;
And more, much more than this,
I did it my way.

Regrets, Ive had a few;
But then again, too few to mention.
I did what I had to do
And saw it through without exemption.

I planned each charted course;
Each careful step along the byway,
But more, much more than this,
I did it my way.

Yes, there were times, Im sure you knew
When I bit off more than I could chew.
But through it all, when there was doubt,
I ate it up and spit it out.
I faced it all and I stood tall;
And did it my way.

Ive loved, Ive laughed and cried.
Ive had my fill; my share of losing.
And now, as tears subside,
I find it all so amusing.

To think I did all that;
And may I say - not in a shy way,
No, oh no not me,
I did it my way.

For what is a man, what has he got?
If not himself, then he has naught.
To say the things he truly feels;
And not the words of one who kneels.
The record shows I took the blows -
And did it my way!

2008-05-29T23:24:00.004+01:00

Hoje estou tão em baixo que não vou falar sobre o que me aflige. Não vou falar sobre a vontade de chorar que ocupou tantos minutos deste dia. Nem vou falar do sentimento de fraqueza que me cortou a alma, nem da sensação de que todos os anjos conspiram contra mim e testam a minha persistência, nem da tristeza que a maldade e inveja me provocam. Não vou falar do medo de ficar sozinha entre tanta gente, porque parece uma frase tão banal. Tão pouco vou falar sobre a angústia que me oferece pesadelos todas as noites. Não vou falar da necessidade de depender de alguma coisa, para acordar todos os dias e me concentrar nesse ponto, sem saltar para a estrada e ser atropelada pelos meus próprios fantasmas. Não quero falar de mim hoje porque corro o risco de escrever alguma tragédia de novela mexicana.

Elemento ar

2008-05-28T01:17:00.003+01:00

"Quarto de hotel", Eduard Hopper

A quem acha que se calhar morri:

2008-05-22T23:56:00.004+01:00

Não morri. Até porque muito de vez em quando escrevo aqui qualquer coisita.
Mudei de vida e vou mudar ainda mais.
Tenho andado um bocado alienada do resto do mundo e tenho-me concentrado no meu umbigo. Sei que quem se interessa compreenderá, de certeza. Ou mesmo que não compreendam sei que saberão esperar o que eu preciso. Não me afastei do mundo. Apenas faço algo por mim. Rio tudo o que nunca ri e choro o que há para chorar. Canso-me tudo o que é demasiado e ocupo todos os minutos.
Não me levem a mal. Todos as pessoas que se importam e até insistem em mim. É uma questão de prioridades. E quando não há mais ponta por onde esticar, temos de escolher o que é mais importante, sem roubar importância ao que a tem. Preciso disto e fá-lo-ei independentemente de tudo. Mesmo apesar de todos os obstáculos que surgem e todos os maus-olhados que carrego em cima dos ombros.
Desculpem-me mas acredito que os motivos pelos quais estou menos contactável agora, tornar-me-ão numa pessoa mais feliz ou realizada, espero. Traço o meu caminho.

2008-05-15T02:28:00.005+01:00

-How can you hurt me with my own tears?- she asked.
-I can see through your eyes.
-You scare me.
-Me? Why?
-You make me feel so naked. You defy me to go so deep into myself...

2008-05-12T22:31:00.001+01:00

"The heart is a lonely hunter."

Carson McCullers

Joan as police woman

2008-05-12T22:28:00.002+01:00

The ride

Starting now the wait is over
As long as you jump the ride
‘Cause I won't highway-walk forever
As long as you jump the ride

As long as you follow me
This is what I do, like I do
I've been on the ride before
It never stops at all
It never stops at all

You'll start your engines like a virgin
As long as you jump the ride
We'll cut the whip and lose the anchor
As long as you jump the ride

As long as you follow me
This is what I do, like I do
I've been on the ride before
It never stops at all
It never stops at all

As long as you follow me
This is what I do, like I do
I've been on the ride before
It never stops at all
It never stops at all

Don't you feel for us
That we're on the round and round?
Don't you hear
The endless motor sound?

As long as you follow me
This is what I do, like I do
I've been on the ride before
It never stops at all
It never stops at all
It never stops at all

"And as your last breath begins you find your demons’ your best friend. And we all get it in the end."

2008-05-02T00:27:00.006+01:00

I was trying to understand why i've always felt like shit about many things i do and it just came suddenly with no particular efforts from my inner strenght. It's not about other people. It's about me.
Of course i've always known that but the fact is that i never actually believed in it. I blamed everybody else from my pain. I forgot they're not in me. I forgot they just influenced me on several ocasions and got stuck on that part of my unstable emotions. It's not about who i love or not. It's not about who ever tried to prove me i was strong or whatever they insisted on, even when they knew i was falling apart. It's not about people who loved me and those who still do. It's not about who i have hurt and how i feel about what i have done or have been doing all this time. It's about me. It's about the real importance of what i need or what i know it's true in me. It's about what makes me who i am. It's not about what others may think that should be important enough to make me who i am. It's about what's under my skin, all i can't and i don't want to control. My need to cry. The reason why i ask so many questions to myself and don't get any answer.
I realized i always thought i was only looking at myself trough the mirror. Instead, i was watching everyone else but me, hidding my fears in this box. It has been locked for so long that it's hard for anyone to open it, even me. But i opened it.
I was talking about my actions and i faced a disturbing role. Something i would easily name as pathological pattern, as if i would know.... This has been my behaviour for so long that i got trapped in my own mind, so deep in shits about my feelings and what other people did to me that i forgot i kept on going to the same places over again.
I saw myself under the tree. I felt connected as if i was talking to myself, as if i was letting so many things go. As if i was struggling against what's not right and has to be fixed. As if i had the strenght, in that moment, to put on my backpack and hitchhicke, to control my life, at last.
This was very revealing to me. Even though i know i've changed trough the years. Even though i know i can be cold enough to break somebody's heart.
I was looking at my wounds and just knew this is not about anybody but me.
I was talking about myself and felt so free.

Highway blues

2008-04-26T01:56:00.007+01:00

I seem to walk in circles in my life. I happen to criticize all these souls that always return to the place where they started their journey but i appear to do exactly the same. I'm in this rock, in the middle of the ocean, wondering when or if i should jump into this blue(s).

It doesn't seem i really want it but i constantly try to show my tears to the sky, as if he would look at me at all. I tend to feel this pain deeper when the wind blows stronger, if he sings louder. Though i know he doesn't care. He knows, but i do scare him with this ache, i dance in the middle of the rock like crazy, asking him to let me fall, to make this way easier for me.

I paint my face everyday with all this purple and pretend i will survive long enough to watch new rounds but i end up looking at myself trough this false image in the water and i see i'm just the same, talking to my own mind all over again.

And i try to hurt, to shake the universe but it's just not good when it comes back to you, is it?

And i've seen it, i've been here before. I've howled enough over two thousand lives but i do come back to me, to what has been true for so long.

I walk in circles at maximum speed and i don't break the cycle. I carry on in the line, on the rock, on the ocean, under the sky, looking only to myself without the guts to fight my own will.

It's a highway. This blues of mine.

(foto:Arestas)

2008-04-14T20:07:00.002+01:00

Será que algum dia vão parar de tratar a Gisberta por "o transsexual" ?? Fucking stupid and uneducated people!!!

(Ah e já agora, oito meses de prisão parece ser a pena adequada para pagar pelos crimes. Adoro este país...)

?

2008-04-03T01:41:00.004+01:00

Maybe this is the biggest mistake of my life. Maybe this will change everything i had been working on and trying to build and create. Maybe i will wake up tomorrow and realize i regret every single step i took and every word i said. Maybe i will cry again like today and ask for forgiveness and maybe i won't get any. Maybe i will try to take the shackles off and scream all over again. Maybe one day i'll look at myself and reflect on a bottle of wine. And maybe one day i will look at my pages and confront myself with so much blank.

Maybe one day i'll realize i really didn't get to me and everything i insisted on was wrong. Or maybe one day i'll feel so fulfilled that i won't regret anything at all and look at every minute as self discovery and the only right thing i could have done.

I feel free. I finally feel free. But i do feel heavy inside my heart. I wish this could be easier, i wish we all could see our lives from above for one second.
I'm in the dark and i feel i will lose myself in the middle of this empty streets of choices and feelings.
I don't think i can renounce what's making me fly and breathe. Though i may cry over my mistakes some day, i know i can't give up on what's setting me free.
I'm still crying about this weakness and this lie. Because i don't know what's right and where to turn. I promessed never to feel sorry about myself but i can't keep it anymore.
I must carry on.

Over

2008-03-17T20:44:00.003Z

Não posso ajudar ninguém. Nem a mim mesma. Não posso pedir nem querer nada porque não tenho nada para dar. Cheguei ao centro deste cansaço psicológico. Encontrei em mim uma pessoa que não me agrada. Não posso fingir que nada me afecta porque isso simplesmente já não é possível. Não posso fingir mais esta minha felicidade invejável, este sorriso aberto.
Descobri que sou alguém que não quero ser. E fiquei definitivamente na merda. E não sei como deixar de estar atolada nisto tudo que me magoa tanto.
Não sei como fazer para arcar com as tristezas alheias. Nunca pensei ser capaz de provocar tamanha tristeza em alguém. E que não fosse capaz de a eliminar. De ferir alguém desta forma. Mas não posso ajudar ninguém. Neste momento só consigo ser assim egoísta e desprezível. Não tenho nada para dar.
Não sei o que vou descobrir mais sobre mim mas para onde quer que olhe, tudo me parece errado. Não se trata de fazer algo e sentir-me mal mas sim de sentir tudo como algo mau, desgastante. Estou tão pequenina que me sinto a desaparecer na realidade.
Talvez um dia peça desculpa e não me perdoem por este egoísmo mas não tenho força para mais. Este sentimento é comparável às histórias da minha vida, a tudo o que nunca pensei que pudesse cruzar-se no meu caminho. Estou a ser derrotada por emoções potentes demais, emoções que me retiram as forças que fazem qualquer pessoa olhar em frente, dia após dia.
O Capitão disse-me que não era capaz de cuidar de outra pessoa, que não se sentia capaz, neste momento, de lidar com os seus sentimentos e de outra pessoa. E como o compreendi. Como o quis abraçar e chorar por muito tempo porque o entendi. Porque lhe olhei nos olhos e percebi que há coisas que não se escolhem e se há coisa certa a fazer no meio de tudo o que de errado fazemos na vida, essa coisa é não mentirmos a nós mesmos. Não arrastar algo que nos fere bem cá dentro, onde ninguém vê.

:(

2008-03-12T00:30:00.003Z

Queria dizer-te quem sou.
Queria que soubesses que nunca vou ser quem gostava. Que nem eu sei se serei sempre esta pessoa que acho que sou. Que nunca poderei fugir à minha essência. Que sou um veneno, mortal. Desta forma, assim como continuo a magoar-te e a fazê-lo a mim mesma.
Queria que tudo fosse puro, como no início. Que pudesse ser totalmente honesta. Mas a maturidade obriga-me a concordar que nem tudo é para ser partilhado. Porque ,às vezes, a verdade magoa, mais do que o momento após a ignorância.
Queria que soubesses que ainda não sei quem sou, nem sei se quero saber. Ou se algum dia saberei. Porque estou em constante mudança. Porque as minhas emoções vivem numa roleta que não pára de girar.
Queria que soubesses que não sou completa. Que não posso dar-te o que precisas. Que não me entrego totalmente a ti, como queria, como a minha natureza me pede. E que não sei como vou viver o resto da minha vida, cá dentro de mim. Que não sei se tenho coragem de fazer esta escolha tão delicada, que me obriga a optar entre coisas tão complexas. Escolher.
Como posso escolher ser eu, mesmo se não sei quem sou? Ou como posso optar amar-te plenamente se não sei se viverei deste amor?
Queria partilhar tantas coisas contigo e não sei até que ponto toleras o que tenho para te dizer. O que vive em mim e não consigo, cada vez menos, evitar. Até que ponto é que é suposto o amor aceitar tudo, ser mais forte que todas as coisas?
Quero tantas coisas, que não sei como parar de ser egoista e exigir sempre mais. Pedir sempre mais do que me podes dar. Coisas que farão com que a corda se rompa, um dia.
Queria não ter chegado nunca ao ponto de questionar tudo o que nos envolve. Não queria ter chegado ao ponto de perguntar a mim mesma se é isto que quero, quando sei que não posso viver sem ti.
É egoismo. Porque te mantenho à espera, enquanto me resolvo. Ou tento. Nesta minha solidão, que não partilho com ninguém. E até que ponto é que irás aguentar esperar? Ou até que ponto é que irei aguentar não chegar a conclusão alguma ou de que forma farei para chegar a algum sitio?
Sinto falta de o partilhar contigo mas sei que não é justo. E, do mesmo modo, preciso que não o vejas, que não o saibas. Porque és uma condicionante. Porque farei tudo de forma diferente, agirei em conjunto. Quando, no fundo, o que preciso é de me resolver a mim. Sozinha. Por mais que queira, de forma egoista, que estejas sempre do meu lado e não me deixes cair.

2008-03-04T20:13:00.001Z

Se o importante são as atitudes e não as palavras, porque é que um simples "desculpa" faria toda a diferença?

Dois anos

2008-02-22T13:53:00.004Z

Em memória de Gisberta.

Rochedo?

2008-02-21T20:20:00.004Z

Não posso generalizar mas cada vez mais me convenço que a felicidade são momentos. Não é permanente. A tristeza também não o é, claro. Mas mastigamo-la durante muito mais tempo...às vezes inconscientemente.
E, como quem diz as palavras sábias na sua simplicidade, que "tudo passa",corrijo que não passa, não. Mas dói menos com o tempo.
Chora o que há para chorar.

It's okay in the day I'm staying busy
Tied up enough so I don't have to wonder where is he
Got so sick of crying
So just lately
When I catch myself I do a 180
I stay up clean the house
At least I'm not drinking
Run around just so I don't have to think about thinking
That silent sense of content
That everyone gets
Just disappears soon as the sun sets

This face in my dreams seizes my guts
He floods me with dread
Soaked in soul
He swims in my eyes by the bed
Pour myself over him
Moon spilling in
And I wake up alone

If I was my heart
I'd rather be restless
The second I stop the sleep catches up and I'm breathless
This ache in my chest
As my day is done now
The dark covers me and I cannot run now
My blood running cold
I stand before him
It's all I can do to assure him
When he comes to me
I drip for him tonight
Drowning in me we bathe under blue light

His face in my dreams seizes my guts
He floods me with dread
Soaked in soul
He swims in my eyes by the bed
Pour myself over him
Moon spilling in
And I wake up alone
And I wake up alone
And I wake up alone
And I wake up alone

Amy Winehouse, Wake up alone

#6

2008-02-20T23:02:00.002Z

Havia um homem cuja vida não podia correr melhor, tinha um cargo de subdirector numa empresa multinacional, era casado com uma mulher de sonho, tinha uma casa de campo espectacular, um carro que era um estrondo ... Sei lá, o gajo devia ser o homem mais feliz do mundo. Certo dia, depois de receber a notícia que a casa de campo ardera num incêndio florestal e de ter passado uma manhã inteira na companhia de seguros a tratar do assunto, ao chegar ao emprego recebe a notícia da secretária que tinha sido despedido. Ao tentar tirar satisfações com o director soube que esse estava fora, supostamente em negócios. Resolve ir para casa contar à mulher o sucedido, só que quando chega à garagem, apercebe-se que lhe tinham roubado o carro. Vai de autocarro para casa e qual não é o seu espanto quando ao chegar a casa se depara com uma carta da mulher explicando-lhe que afinal, ela era o tal negócio que o patrão estava a tratar... A sua vida tinha levado uma volta de 180 graus. Não pensou mais, ia suicidar-se! Saiu de casa sem rumo e subiu ao telhado do prédio mais alto que encontrou disposto a saltar. Quando lá chegou qual não é o espanto dele, quando lá vê um homem de cabelo e barba grisalha, vestido de vermelho. O homem pergunta-lhe o que lá estava a fazer e o suicida conta-lhe como a vida dele se tinha alterado nas últimas 24 horas.
- Não te preocupes, eu posso ajudar-te!
- Como assim, ajudar-me?
- Eu sou o Pai Natal, posso fazer tudo! Mas a minha ajuda vai ter um preço.
- Ai sim? E que é que vou ter de pagar?
- Não, não é dinheiro, sabes, é que lá no Pólo Norte, a vida é muito solitária, há muito que não pratico sexo. Se me fizeres um broche, prometo que te ajudo.
O homem fez caras, mas realmente que tinha ele a perder? Resolveu fazer esse favor ao Pai Natal. No fim do serviço prestado, pergunta o Pai Natal:
- Então amigo, afinal que idade tens tu?
- Eu tenho 47 anos, porquê?
- Hmmmm, e tu, com 47 anos ainda acreditas no Pai Natal?

Estou sem paciência...por isso deixo aqui uma lamechice...

2008-02-20T21:30:00.004Z

I just want you close
Where you can stay forever
You can be sure
That it will only get better
You and me together
Through the days and nights
I don't worry 'cuz
Everythings gonna be alright
People keep talking
They can say what they like
But all I know is everything's gonna be alright

No one no one no one
Can get in the way of what I'm feeling
No one no one no one
Can get in the way of what I feel for you
You you
Can get in the way of what I feel for you

When the rain is pouring down
And my heart is hurting
You will always be around
This I know for certain

You and me together
Through the days and nights

I don't worry cause
Everythings gonna be alright
People keep talking
They can say what they like
But all I know is everything's gonna be alright

No one no one no one
Can get in the way of what I'm feeling
No one no one no one
Can get in the way of what I feel for you
You you
Can get in the way of what I feel

I know some people search the world
To find something like what we have
I know people will try
Try to divide
Something so real
So till the end of time
I'm telling you that

No one no one no one
Can get in the way of what I'm feeling
No one no one no one
Can get in the way of what I feel for you
Oh oh oh...

#5

2008-02-13T21:41:00.004Z

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral.... Os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Tu, sua p....! (diz o marido à esposa). Isto é por seres como és! Por te vestires como p..... barata e arreganhares-te para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a miúda vê todos os dias...
- E tu também!!! (o pai aponta para a filha de 25 anos). Sempre agarrada, no sofá, a lamber aquele filho da p... do teu namorado! Tudo na frente da miúda!
Aí a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso? E quem é o imbecil que gasta metade do ordenado com p... e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e a miúda somos cegas? E além disto que exemplo podes dar se, desde que puseste esta maldita TVcabo passas todos os fins de semana a ver filmes porno do pior nível?
Desconsolada e à beira de um colapso a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha......

"O Grémio é nosso!"

2008-02-09T19:08:00.000Z

O Grémio Lisbonense, o nosso, da nossa Lisboa.

O Grémio Lisbonense é a associação cultural e recreativa mais antiga do país. Com cerca de 160 anos de existência, a associação está em vias de perder o seu espaço, devido a uma acção de despejo por parte dos proprietários. E o que desencadeou esta acção foram as obras de remodelação feitas há alguns anos por sócios que exploravam o restaurante, na altura.
Na minha opinião, o que se passa é que os proprietários herdeiros do espaço do Grémio têm um faro muito apurado para a guita toda que paira no ar daqueles salões. Ou seja, calcula-se que a renda seja baixíssima e que eles imaginem que poderiam ganhar muito mais dinheiro caso estivessem a alugá-lo com um valor mais alto, visto tratar-se de um espaço lindíssimo e enorme em pleno centro da cidade, com vista para a Praça do Rossio, mesmo por cima do arco da Bandeira, distinguindo-se pela janela da Santa Inquisição. Imaginamos que ficaria ali muito bem um hotel, sei lá...Se eles estivessem realmente interessados na questão, não fariam este chinfrim todo e, concerteza, não quereriam que se perdesse algo tão importante da cidade...Mas isso é só a minha reles opinião...
Ora bem, as obras que foram feitas, segundo consta, em nada alteram a estrutura pombalina do prédio, apenas melhora o funcionamento e renova as vistas dos sócios e de quem visita o Grémio....por esse motivo, insisto que lhes cheira mesmo é a dinheiro...
Entretanto, depois de processos em tribunal e tretas desnecessárias, ontem à noite foi o culminar do disparate de violência para reafirmar a vontade dos senhorios.
A polícia agrediu os manifestante amigos e sócios, impedindo-os de entrar nas instalações. Pessoas feridas e detidas, choros e gritos de guerra ("O Grémio é nosso!!!")...
A autarquia atribuiu-lhe, entretanto, o estatuto de utilidade pública que, esperemos, tenha algum peso legal junto dos casmurros.
É com tristeza que assisti às imagens e é com tristeza que digo "O Grémio é nosso!!!".

Algumas imagens do que se passou ontem à noite:
TVNET-Grémio Lisbonense

# 4

2008-02-05T22:08:00.000Z

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema "sexo" e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição. A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó acerca da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc... Chegou a vez do Luizinho.
- Entao Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à sua entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revólveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM! PUM! PUM! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que lhe tocassem!! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johhny provou... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas. As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de ser o centro das atenções ! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou um cavalo, e quando pagou, o homem enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado. FIM"
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
"Johnny era um gajo bué da FODIDO!"

Farra Fanfarra

2008-02-05T17:53:00.000Z

Os disfarces consentidos...

Ontem fui ao Grémio Lisbonense. Pus a minha máscara consentida. Deu muito jeito, caso contrário ter-me-ia despedaçado em mil pedacinhos e ter-me-ia revelado totalmente. Ninguém levou a mal. Viram os olhos mas com todo o disfarce ninguém reparou na minha alma. Era essa a intenção.

O Grémio é uma associação muito antiga. Muito bonita. O ambiente esteve extremamente quente e agitado, liberal, digo. A música interessante dos Farra Fanfarra, toda a gente de sorriso estampado,quase um hippie love... Confesso que, a certa altura, temi que o chão fosse desabar e fossemos todos morrer ali, em plena folia de Carnaval...mas não aconteceu...graças a Allah...sim, graças a ele porque aquela gente toda não estava muito preocupada que tal coisa acontecesse... Esta foi uma daquelas noites calmas e agitadas ao mesmo tempo, sem que consiga explicar melhor. Aqui nos subúrbios chamamos-lhe estilo legalize it...

Como posso explicar-te o que sinto? Como posso parar esta roda? Como posso segurar-te nos meus braços e não te deixar cair? Como entregar-me a ti totalmente sem que todas as imagens baralhem os meus sonhos? Como esquecer o corpo, como fazer escolhas? Como fazer algo por mim, ser honesta comigo mesma, acima de tudo? Como encontrar essa voz escondida cá dentro? Como deixar de lutar contra mim mesma? Como perceber quem sou?

"Cambada de lésbicas!!!"

2008-02-03T13:44:00.000Z

Foi o que eu e as minhas amigas ouvimos ontem de um bêbado simplesmente porque não permitimos que ele nos apalpasse...

Nova versão

2008-01-28T20:50:00.000Z

Quem ri por último é ...............retardado!
Os últimos são sempre.......................desclassificados!
Quem o feio ama...................é porque vê mal como tudo!
Deitar cedo e cedo erguer dá............um sono do caraças.
Quem não arrisca não ..............................se lixa.
Filho de peixe.........................é tão feio como o pai!
O pior cego é aquele que.................se recusa a ter cão.
Quem dá aos pobres..........é estúpido porque fica com menos.
Há males que vêm............................... para piorar.
Gato escaldado...........................morre, naturalmente!
Antes só do que...................com 2 violadores numa cela.
Mais vale tarde do que..................... muito mais tarde.
Quem tem boca............................pode ir ao dentista!
Águas passadas...................................já passaram.
Depois da tempestade vem a....................porra da gripe!
Mais vale um pássaro na mão que .....duas cagadelas na cabeça!

Blá blá blá muitos anos de vida...

2008-01-27T20:35:00.000Z

Hoje faço 24 anos.
Para muita gente sou tão nova...nada sei da vida...
A tantos chamo inconsequentes, irresponsáveis, crianças...
Tenho 24 anos. Já soa definitivamente a adulta. Oficialmente adulta, depois daquele oficial dos 18 anos.
Tenho a dizer que já vivi muito. Mesmo muito. Muito menos do que muita gente. E tanto neste círculo animado em que caminho todos os dias.
Não tenho nenhum sonho em especial nem nenhum discurso diferente para esta idade. Apenas a mesma história repisada dos encontros e desencontros e da insatisfação, que me caracterizam. Da imaturidade e do preconceito, da irreverência e do stress que vivem em mim.
Nada de novo acrescento a este dia. Nem esta dormência que insiste em picotar-me o coração e a mente. Nem estas dúvidas nem as dores da alma. Nem as lágrimas idosas, mais velhas e adultas do que eu. Nem o ciúme ou a inveja ou a incerteza. Ou o egoísmo. Ou a sensação de que me falta, de que preciso, que quero, que não tenho. Ou não tive.
E aquela imagem que invento para me caracterizar, de um desenho animado com um balãozito de pensamento em cima da cabeça e, subitamente, aproxima-se outro desenho animado e pica-lhe o balão de pensamento e puff! Eu sou o balãozito...
Estou mais velha. E sou igual, de todas as formas.

Procurei-me e não me encontrei. Não sei onde fui, não avisei a ninguém. Fugi, sem nunca me apresentar, sem me dar a conhecer. Sem dizer quem ou como sou. Ou o que quero. Não me apresentei e fugi. E procurei-me por muito tempo e não me encontrei. Perdi-me de mim.

#3

2008-01-23T20:25:00.000Z

O Joãozinho fez 9 anos e o seu pai pergunta-lhe:
- Meu filho, sabes como nascem os bebés?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, promete-me que não me vais contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma e pergunta:
- Mas por que é que não queres saber, Joãozinho ?
E o menino, a soluçar, responde:
- Aos 6 anos contaram-me que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Peter Pan; aos 8 percebi que o Pai Natlal eras tu! Se agora descobrir que os adultos não fazem sexo, não vejo mais razão para continuar a viver !!!

#2

2008-01-18T20:52:00.000Z

Dois individuos cruzam-se e um deles diz ao passar:
- Tem graça!!!
E o outro ficou a pensar naquilo:
- Tem graça, tem graça??? Graça tem o Senhor dos Paços, Paços do Concelho, Concelho de Ministros, Ministro da Guerra, Guerra Junqueiro, Junqueiro viveu em França, da França vêm os bébés, os bébés mamam, mamas são tetas, tetas têm as vacas, as vacas têm cornos... NÃO QUEREM VER QUE ELE ME CHAMOU CORNO!?!

#1

2008-01-17T20:53:00.000Z

- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?

Ecografia

2008-01-09T21:47:00.000Z

Primeiro post do ano...

Bom ano para todos e blá blá...

Andei com uns problemazitos de funcionamento interno alheios a todos mas regresso com toda a força, com um sentido crítico ainda mais apurado e ligeiramente irritante, de tão "especial" que sou...

E sem mais palavreado passo ao que me fez aperceber que realmente afinal sou um bocadinho ESPECIAL e ENJOADINHA, como chamaria facilmente a outras pessoas...

Ora bem, a minha colega está grávida de quase quatro meses. Agora com uma barriga daquelas que se diz ser bonitinha (e que daqui a uns tempos passará a "monstruosamente gigantesta") hoje informou-me que ia fazer uma ecografia.

Quando voltou, veio mostrar-me duas folhas com as "fotos"...

E eu, como faço tantas vezes, optei por sorrir e não falar muito e dizer "ai que engraçado!", até porque não percebo muito dessas coisas e a minha sensibilidade não me ajuda a dizer muito mais... confesso que a minha enjoadice foi a culpada, pronto!

A verdade é que a pessoa em questão não me inspira sentimentos muito positivos e, pela boa educação e com medo que um raio divino caisse na minha cabeça ou que fosse castigada pela crueldade da minha indiferença, fiz aquele teatro desnecessário... E então, enquanto a menina falava, imaginei mil coisas, fiz 357 conversas comigo mesma, na minha cabeça e, no fim, sorri para a colega e disse "ai que engraçado"...

-Sabes quanto é que paguei por estas duas folhas?? 150 euros!!!

(Fiz uma cara de espanto extremo)

(F***-se!- pensei)

-Mas 'tou satisfeita, é perfeitinha, 'tá tudo bem...

-Ah, já sabes que é mesmo uma menina, como pensavas?

-Sim, 'tás a ver aqui? Esta coisa aqui é a vulva dela...

(VULVA??? Mas quem é que diz VULVA??? Até parece que estou a ver a médica a explicar "Parabéns! Está grávida de uma vulva!!!")

-Ela aqui 'tá a chuchar no dedo...eheh, 'tás a ver??

-Hum...-respondi (F***-se! Mas onde é que ela 'tá a ver essa merda??)

-Oh pá, fogo, 'tás a ver aqui? Nem acredito que esta imagem é um bebé... o que é que parece?

-Não sei... não dá para perceber muito bem...(A mim faz-me lembrar aquela imagem do alien a sair da barriga da Sigourney Weaver...)

-Mas aqui dá para ver, não dá?

-Ai que engraçado!

Sem mais nada interessante para dizer...

2007-12-28T21:16:00.000Z

Não, não vou desistir do blog...
Numa altura em que em todo o lado se encontram referências ao Natal e ao ano que está a chegar, nada de novo me ocorre, nem sequer aquela excitação adolescente do fogo de artifício e da rambóia me torna mais sentimental ou esperançosa de dias mais fáceis, dados assim de mão beijada, por uma força divina, só porque o calendário fechou o ano e começa outro...E sem que me ocorra algo especialmente importante ou algo que me atreva a partilhar, limito-me a explanar as minhas preferências nocturnas aqui pela capital... Não é propriamente sem importância, este assunto, visto que a maior parte das minhas descobertas pessoais e encontro comigo mesma aconteceram na noite lisboeta, na leveza e despreocupação das horas tardias, quando os morcegos acordam...

Ora bem, sou sempre suspeita nestas coisas, visto que, como digo várias vezes, o que faz uma festa ou um momento feliz é a companhia e não propriamente o espaço em si. Mas tenho de admitir que os sítios ajudam bastante. E quando há recordações felizes de bons momentos passados em determinado local, tendemos a regressar ou, pelo menos, a querer fazê-lo... E como gosto muito de ser habituée de espaços onde me senti particularmente bem, acho que devo partilhar esta coisa pequenina e sem importância, quando mais nada me ocorre...

E sem mais blá blá, aqui ficam alguns lugares da noite que me agradam bastante:

Agito (Bairro Alto)- O bar que mais me agrada, entre todos. Porque as companhias são sempre agradáveis, porque a música é boa, porque o ambiente não é "da pesada", como detesto...

Grémio Lisbonense( Rossio)- Porque remete para o passado, sem ser chato... Porque é bonito, porque posso respirar...

Maria Caxuxa(B.A.)-Porque adoro o nome...

Palpita-me(B.A)- Porque lá passei uma, senão a melhor, noite da minha vida...

Trump's(P. Real)- Porque simplesmente me ficou na retina, porque encontro sempre alguém que conheço, porque gosto da música.

In Club 47(Restauradores)- Porque é muito "in", apesar dos imensos objectos da antiga gráfica que lá se situava.

Souk bar(B.A.)- Chill out...

Purex(B.A.)- quem não conhece?

Bom e para a próxima falo sobre mais qualquer coisita sem interesse...

E o tempo.

2007-12-04T00:06:00.000Z

As paredes não falam comigo. E o meu silêncio não me ajuda.
E o que me destrói é a sede e o cansaço. É a inutilidade das palavras. É a dor eterna.
E fico sentada à janela, à espera que passe o vento e mude a direcção dos meus sonhos, que me leve e me faça voar com as folhas do Outono.
E acordo com o seu uivar infeliz... não me responde de forma alguma.
E deixa-me sozinha à sua espera no silêncio. À espera de algo, que me ajude no meio da confusão em mim.

Procuro que me segures nos teus braços e não me deixes cair. E, constantemente, me deixas sozinha nas minhas lágrimas silenciosas. Ali junto a mim abandonas-me com as minhas lágrimas. Procuro uma brisa que me ajude a respirar e a fugir do sufoco deste quarto, que me faça viajar pelos céus imaginários, que me salve de ti e da tua ingenuidade dilacerante. Do que me fere. Da visão premonitória do futuro que passeia diante dos meus olhos. Da solidão que prevejo e das barreiras que só em sonhos se saltam. Do castelo do conto de fadas que não existe. Da pessoa que não és.
E fico sentada, no escuro. Até que uma brisa passe.

Arco Íris

2007-11-09T18:00:00.000Z

O Centro Comunitário Lésbico, Gay, Bissexual e Transgénero de Lisboa comemora 10 anos e para além de uma festa de aniversário, serão atribuídos os prémios arco-íris, no dia 10 de Novembro, pelas 18 horas.

Ilga Portugal

Genocídio

2007-10-28T16:02:00.000Z

A propósito de referências a campos de concentração aqui, surgiram em mim certos pensamentos encadeados que nem sei se consigo exprimir correctamente. A quantidade de vidas que foram tiradas a mando de um louco sádico. A história que nunca será esquecida e será recontada até ao fim dos tempos pela crueldade a que é associada. Uma história sem igual, que muitos contam sem, no fundo, nunca conhecerem as reais dimensões do que foi vivido por aqueles judeus. Uma história incomparável, dizem.
Pois bem, para mim é comparável a outra história, ainda que em dimensões menores. Uma história africana, que foi "abafada e esquecida" pelo resto do mundo, ainda que tenha tido o seu mediatismo, na altura.
Falo do Ruanda.
Há quem nem se lembre ou quem nem tenha ouvido falar. Outros até estiveram atentos mas já nem se lembram, até que alguém volte a falar sobre isso.
No Ruanda existiam originalmente tribos de pigmeus e, posteriormente, dois povos, os hutu e os tutsi, em menor número que os hutu. Estes dois grupos eram exactamente iguais. O que se passou neste país nem sequer seguiu os princípios da raça pura, de Hitler(!). Tanto há tutsi mulatos como há hutu negros e vice-versa.
Em 1994, um grupo de militares hutu revoltados contra a existência de tutsi e a possível liderança dos mesmos, deram início a um genocídio que exterminou cerca de um milhão(oficialmente) de tutsi. Entre famílias separadas e destruídas( note-se que havia famílias "mistas"), inocentes mortos violentamente pelo simples "crime" de serem tutsi e crianças fruto de violações a mulheres do mesmo grupo, o genocídio ocorreu, no silêncio dos olhares do mundo, há bem pouco tempo atràs.
Os hutu eram o grupo maioritário da população nacional. E continuam a ser.
Passados dez anos deste massacre, a América realizou um filme sobre esta história. Para quem não se lembra ou para aqueles que nem ouviram falar ou sentiram, na altura, a história tão distante como os ataques da ETA, por exemplo, esta é uma boa hipótese de recordarem que este tipo de crimes não aconteceu somente na Alemanha.
O filme chama-se Hotel Ruanda e, para mim, é comparável à Lista de Schindler, na medida em que um homem(hutu) consegui poupar a vida a cerca de 1000 pessoas. Mil números no meio de um milhão que foi "esquecido", num país do meio de África.

(Foto: Wikipédia)

Como ser basofe (a.k.a. chunga ou dread) :

2007-10-27T20:42:00.000+01:00

1. Em primeiro lugar tens de te achar um gajo "bué da cool"
2. Tens de ter uma dama basofe e um grupo de amigos do bairro
3. Se não viveres num bairro social fazes de conta que vives
4. Tens de ter o cabelo rapado com desenhos estúpidos cravados na nuca
5. Tens de usar as meias por cima das calças(não vá fazer frio)
6. Tens de andar a baloiçar
7. Tens de saber falar crioulo
8. Tens de ouvir kizomba, kuduro e funáná
9. Tens de usar boné (roubado a putos de preferência)
10. Tens de usar brincos nas orelhas (de preferência 2)
11. Tens de imitar os jogadores da bola
12. Tens de usufruir de muito ouro (colares e pulseiras)
13. Tens de sair à noite com sapatos de vela e pullover (mas só para sair à noite)
14. Tens de usar o terço ao pescoço
15. Tens de usar armas (nem que seja um corta-unhas)
16. Tens de utilizar uma catrefada de smiles no msn
17. Tens de ter bué anéis nem que sejam da tua mãe
18. Tens de ter um hi5 e chamar-lhe de "haifai" (o que é algo muito estúpido)
19. Tens de ter um gang, se não tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos
20. O gang tem de ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra "h"
21. Tens de tirar fotos com os teus dreads
22. Tens de tirar fotos em tronco nu pois as damas adoram isso
23. Tens de tirar fotos com a cabeça levantada (a mostrar o macaco) e com todos os acessórios de beleza (boné,brinco, colar, pulseira, bolsa, etc...)
24.Tens de roubar, nem que seja uma garrafa de água
25. Tens de ter umas quantas camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas
26. Tens de ter a mania que papas bué gajas 27. Tens de ter um espírito de ir sempre à luta e nunca apanhar na fucinheira
28. Tens de dançar hip-hop
29. Tens de defender a tua estirpe
30. Tens de armar confusão principalmente com "betos"
31. Tens de chamar mano até ao teu cão
32. Tens de achar as fotos dos teus manos "barrosas"
33. Tens de ter um carro do tunning
34. Tens de fazer um movimento estranho com as mãos(quase como se te tivesse dado um AVC)
35. Tens de fazer montagens basofes/montagens que rulam
36. Tens de tirar fotos com óculos de sol, mas só de noite
37. Tens de saber fazer beat box.
38. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de carcavelos
39. Tens de usar o gorro o máximo esticado para cima.
40. Tens de chamar ao teu carro "Bote" e a tua namorada "Dama"

Reminder

2007-10-26T22:14:00.000+01:00

You say you see what's under me
That the gloss has washed away
But you're the one whose colour's gone
From love to dirty grey
Questions come alive in the middle of the day
Over and over again
Watch me start a fire in the middle of your shade
That's why I'm telling you I'm gonna

Kiss you off my lips
I don't need another tube of that dime store lipstick
Well I think I'm gonna buy me a brand new shade of man
Kiss you off my lips
It's standing room only for a piece of my pigment
So excuse me a minute while I supply demand
Kiss you off these lips of mine
Kiss you off for a custom shine
Pissed yours truly off this time
It's why I ain't just kissin' you I'm kissin' you off

Spare this child your sideways smile
That crack in your veneer
Some blue broad will spoil your rod
It just takes patience dear
They rush you for your life
But you'll never beat the game
Older and older you get
Cruch you like gyre
But the gimble's all the same
Oh no I think it's happening

Kiss you off my lips
I don't need another tube of that dime store lipstick
Well I think I'm gonna buy me a brand new shade of man
Kiss you off my lips
It's standing room only for a piece of my pigment
So excuse me a minute while I supply demand
Kiss you off these lips of mine
Kiss you off for a custom shine
Pissed yours truly off this time
It's why I ain't just kissin' you I'm kissin' you off

"Kiss you off"- Scissor sisters

Olha-m'esta!

2007-10-09T20:23:00.000+01:00

E não é que a cereja do bolo da festa de aniversário da Lesboa se chama Marlene???

Bombou bué!!!

2007-09-30T18:35:00.000+01:00

Como sempre, para chegar ao ISA há sempre aventura... Nem o gps nos salvou, desta vez... a estúpida só sabia dizer "a duzentos metros siga pela esquerda"... e não chegávamos a lado nenhum.. que raiva, uma eternidade para lá chegar e os amigos a berrar de euforia e pré-bebedeira psicológica...

Ora bem... chegámos à Lesboa Party e não posso deixar de referir um momento engraçado com o senhor da entrada...uma pessoa muito simpática que me fez rir um bocadinho...

-"Não, aqui não paga..."

-"Ok. E é para onde?"

-"É no pavilhão de exposições. Já lá esteve?"

-"Sim."

-"Então é lá mesmo!"

-"Mas..."

(o problema é que aquela porra é grande e não sabíamos o caminho..mas pronto...até nem foi difícil...as placas ajudam)

Chegámos ao topo e parecia haver uma concentração de casais dentro dos carros...algumas pessoas mas todas dentro dos respectivos carros...

Lá decidimos entrar e pensei instantaneamente "Oh meu Deus, será que isto vai ser um fiasco? Está vaziooooo!!!"...

Depois das cenas habituais da entrada e de um carimbo invisível (!) avançámos para o meio das centenas de vazio à nossa frente..eheh

Uma senhora com mamas de silicone em cima de um bolo gigante para aguçar o apetite e tal..um bar a chamar o meu nome com letras bem grandes...até parece que ainda me lembro do bar a dizer "MARLENE!!! MARLENE!!!"

Uma sessão de fotos com os paparazzi que não me largam, onde quer que vá...q'horror, maçadores!!!

A festa começou a aquecer, a banda a cantar (não foi bem anos 70 mas aceitamos na mesma), muito mais pessoas do que no início, tudo a pular, muita roupa branca, olha que bom...menos transparente que o esperado mas também foi bom...

Resumindo, a festa foi muito fixe, gostei, menos do que a de Carnaval, claro, mas começo a ver que não posso faltar às Lesboas...

Se fizer o balanço desta festa, concluo que realmente o mundo é mesmo muito pequeno... ora bem, duas raparigas da antiga escola, umas caras da internet, dois "famosos", uma colega da empresa, uma "fã"...hum...nada mau...

Bem mas onde andou a Preciouzzz??

Eu vou

2007-09-24T23:11:00.000+01:00

E assim passou um ano...
Lesboa Party

Onde anda a Cicciolina?

2007-09-21T21:58:00.000+01:00

Queer Lisboa Party

2007-09-16T16:30:00.000+01:00

Cada vez mais me convenço de que uma boa festa, para mim, é aquela na qual estão presentes amigos e, cujo ambiente se torna divertido e agradável por esse motivo.
Um espaço diferente, bonito e único, o som sempre a bombar bué com a dj Miss Nutz ao rubro, como sempre, mas o essencial da festa foram os amigos.
À hora a que cheguei o espaço estava um bocadinho apinhado e a atmosfera muitíssimo quente. À medida que passaram as horas as pessoas dispersaram e ficaram apenas as suficientes para se poder dançar sem econtrões. Gostei em especial do som, que estava potentíssimo, muito bem enquadrado...uma cara conhecida aqui e ali e tal...pronto, não foi assim uma festa de arromba mas os amigos estavam lá e quando estamos juntos fazemos a festa toda e não precisamos de mais ninguém!!!

A certa altura da noite fomos até uma das varandas e, ao olhar para a outra, à direita, reparei numa rapariga que chorava. Chorava intensamente. Sozinha. Contra o ritmo da música e daquela euforia toda. E pensei que realmente o ser humano, no geral, tem tendência para olhar apenas para o seu umbigo. Sofro eu pelos meus males e dificuldades na vida e nem sequer pestanejo quando olho para a rapariga à minha frente, que chora por motivos que desconheço mas que são provavelmente as dificuldades da sua vida. Também ela tem problemas como eu, também ela sofre. E a rapariga continua a chorar, sem que ninguém perceba ou se importe. Sozinha. Completamente perdida. Nas batidas daquela música. Fiquei algum tempo a observá-la. Quis consolá-la, mesmo sem a conhecer. Mas não o fiz. Voltei para a festa e "esqueci" a rapariga que não controlava as lágrimas, naquela varanda.

Queer Lisboa

2007-09-15T03:22:00.000+01:00

Começou hoje o Festival de cinema lésbico e gay Queer Lisboa, no cinema São Jorge, com a exibição do filme A casa de Alice.
A história centra-se em Alice, uma mulher brasileira negativamente marcada pelas figuras masculinas da família, enquanto, por outro lado, é na sua mãe e amigas que encontra o apoio e respeito a que qualquer pessoa tem direito. É uma "típica história heterossexual" e confesso que esperava outro desenvolvimento,visto tratar-se de um festival de cinema lgbt. Quando acabou o filme fiquei com a sensação de que todos os homens estão contaminados, no que diz respeito ao seu comportamento para com as mulheres.
Penso que a escolha deste filme terá sido uma estratégia interessante, do ponto de vista moral, que contrasta com tudo o que certamente a maioria dos presentes esperava. Porque a história se baseou exclusivamente na vida de Alice, na sua "má sorte" com os homens e com o bom relacionamento com as mulheres. A história centrou-se principalmente no preconceito/desrespeito para com a mulher e não na discriminação pela orientação sexual ou identidade de género. A falta de valores e promiscuidade dos homens na vida de Alice é exposta e bem repisada durante o filme.
Mas o balanço foi bastante positivo, especialmente pela surpresa...

Nunca na vida ouvi falar deste Festival até ao ano passado, andava a dormir...mas aconselho vivamente a todos, principalmente àqueles que vêem apenas numa direcção... No ano passado gostei imenso do filme "As filhas do botânico", que também aconselho a verem ou reverem...

E pronto, amanhã (é hoje, dia 15, só digo "amanhã porque ainda estou presa ao dia 14) lá teremos de ir ramboiar para o Queer Lisboa Party, no Grémio Lisbonense, não é?

Brilho nos olhos

2007-09-11T23:41:00.000+01:00

Certa manhã, a meio da minha bola de Berlim, uma amiga disse-me "Oh pá, oh Marlene, as pessoas ou querem fugir ao amor ou querem apressá-lo...e esquecem-se que o amor acontece..."
Sorri instantaneamente para a minha amiga, para quem sorrio sempre, de forma natural. Sorri mais uma vez porque ela me encantou com esta simples verdade. Porque o amor acontece. E porque fica, se tiver acontecido e vivido pelas linhas certas do tempo.

Hoje vi um casal de velhinhos no metro. Iam de mãos dadas. Olhavam-se como nos filmes. Vi aquele olhar e senti que o meu coração se preenchia. Não foi paixão que vi naqueles olhos. Aquela paixão ardente que, em todo o início de história, achamos que será imortal. Aquela paixão de rasgar a roupa e fazer loucuras. Vi um amor calmo e sábio, ternura, vida, devoção. Vi entrega total nos olhos daquele casal de velhinhos.
Hoje senti-me mais completa.

E a Pilita de Ouro vai para...

2007-09-11T22:59:00.000+01:00

Marília, a peixeira do "haifai"!!!

2007-09-06T20:55:00.000+01:00

Eu e o espelho

2007-08-29T20:58:00.000+01:00

Perdi-me nos meus pensamentos.
Pensei, um dia, que não me encontraria sem me definir. Que uma ilusória segurança me iria segurar ao menos difícil e confuso do ser humano. Que enfiar as diferentes partes da minha vida em prateleiras, devidamente catalogadas, seria o passo mais simples e o único válido para prosseguir sem um aperto no peito.
Houve quem me dissesse que não é preciso estarmos rotulados. Que os sentimentos e desejos não são básicos, que a natureza humana não é assim tão simples. Aceitei-o como lógico mas não mas não concordei, cá no fundo. Precisava de me "definir", precisava de sentir que era X ou Y ou que pertencia ao grupo A ou B.
Mas a natureza humana não é mesmo nada linear. E percebi que se calhar não pertenço nem a A nem a B... Mas não consigo obter todas as respostas às perguntas que me perturbam.
Procuro compulsivamente encontrar pistas em mim sobre quem sou. E ando em círculos na minha própria cabeça. Algo que me entristecia tanto antes e que foi acalmado por estradas da vida, por dias e chuva, hoje foi reacendido pela minha essência, que não consigo evitar, esconder de mim mesma. E logo aí, insisto em catalogar-me. Em perguntar se este rótulo, onde me colei, corresponde à pessoa que sou.
Ouvi que pode ser apenas "vontade de estar triste". Será possível? Será que desejo complicar, para descomplicar o que me custa viver? E estar assim, de novo, profundamente triste por outros motivos? Será que é como uma droga e afinal, os rótulos até nem têm a importância que insisto em atribuir-lhes?
Perdi-me no que penso, no que sinto. No que é realmente importante pensar e sentir.
Sei o que sinto. E penso que algo que fosse realmente insignificante não teria estes efeitos tão perturbantes. O que me faz confusão é que as siglas, os rótulos, as etiquetas e as definições não chegam para mim. Pertencerei ao abecedário? Serei apenas eu? (Definição-EU... parece-me bem...)
Mas falta-me. Falta-me realmente descobrir, porque sei o que sinto. Falta-me sentir o cheiro, o sabor, a atitude, a forma do que sei que sinto, apesar de não me contentar com isso apenas. Conjugação de formas e letras é o que sei que me faz falta. Talvez mais de umas do que outras. Por momentos apenas algumas, noutros momentos, outras diferentes...
Perco-me constantemente. No silêncio dos meus pensamentos.

2007-08-15T20:34:00.000+01:00

Será que algum dia poderei andar no Bairro Alto, à noite, sem que tentem vender-me haxixe?

I

2007-08-05T16:31:00.000+01:00

Combinámos jantar juntos. Como dois amigos fariam.
Falámos sobre tudo o que pode haver de mais banal no mundo. Contei-lhe um bocadinho da minha história; foi mais simples com ela do que seria com alguém que não soubesse de nenhum dos meus passos.
Fomos embora. E ficámos a conversar horas e horas, novamente sobre pequenas coisas, com pouca importância. Senti que a conhecia há muito tempo, apesar da recente amizade. As palavras saíram naturalmente, havia um à-vontade natural.
Já era tarde. Tínhamos de nos despedir por aquela noite. Supostamente, um abraço, aquele que ficou prometido e perdido no ar de uma conversa amigável.
Soube bem, um longo e quente abraço, apertado, cúmplice, íntimo.
"Vou beijá-la?", pensei."Quando é que a beijo?"...
E um íman invisível fez com que acontecesse. Um beijo calmo, intenso, diferente, único..."Estou a tremer...porque é que estou a tremer?"
Quis que aquele beijo fosse eterno, senti um aperto no peito e um frio adolescente no estômago.
Olhei para ela e não consegui dominar o meu sorriso. Aquela vontade mútua deixou-me completamente desarmado, inexplicavelmente baralhado e feliz ao mesmo tempo...
Foi embora deixando o seu cheiro em mim.
Foi uma sensação estranha mas que eu queria mesmo viver, por ser tão boa, tão impossível de se rejeitar...

Estava aqui na cama deitado, de papo para o ar a pensar nela..não consigo deixar de pensar nela...e sei que ela também tremeu quando me tocou...mas estou baralhado com ela e com tudo isto, pode ser simplesmente vontade de sentir adrenalina, de viver algo diferente, qualquer coisa, não sei...

Uma lágrima na almofada

2007-08-04T00:07:00.000+01:00

Outside the rain begins and it may never end
So cry no more on the shore
A dream will take us out to sea
Forever more, forever more
Close your eyes and dream
And and you can be with me
'Neath the waves, through the caves of hours
Long forgotten now
We're all alone,We're all alone
Close the window
Calm the light
And it will be alright
No need to bother now
Let it out
Let it all begin
Learn how to pretend
Once a story's told
It can't help but grow old
Roses do, Lovers too
So cast your seasons to the wind
And hold me dear
Oh, hold me dear
Close the window
Calm the light
And it will be alright
No need to bother now
Let it out
Let it all begin
All's forgotten now
We're all alone
oh-oh, we're all alone
Close the window
Calm the light
And it will be alright
No need to bother now
Let it outLet it all begin
Owe it to the wind, my love

2007-08-02T20:50:00.000+01:00

2007-08-01T21:52:00.000+01:00

Os corpos tremem, numa luta egoísta e, ao mesmo tempo, desenfreados de dedicação. E as gotas de suor, que cheiram a desejo, têm o sabor salgado do sexo dos anjos. E o beijo queima e vicia. Foge do alcance dos pensamentos que insistem em diluir-se naqueles momentos. Continua esta dança eterna, traduzindo a entrega e a vontade. O Amor.

Pele

2007-07-31T23:26:00.000+01:00

Se eu pudesse despir-me e andar nua por aí. Cantar à chuva, uivar para a Lua, expor-me ao Sol.
Se eu pudesse chorar de alegria, se eu pudesse gritar os meus pensamentos, se eu pudesse pintar os olhos de quem me vê.
Se eu pudesse acordar do sonho e correr livremente.
Se eu pudesse acreditar que ninguém me censura o coração, que jamais me cortarão a vontade.
E se eu pudesse dizer baixinho que o que quero viver é a farsa dos contornos mais cinzentos da realidade humana. Quando, no buraco do peito, tenho vontade de cantar a alegria e a facilidade.
Se eu pudesse mostrar o sangue e se pudesse querer aceitar que isto não existe, que eu o criei, que ninguém me atrofia os músculos...
Se eu pudesse eliminar a dor das entranhas, as manchas da vida, as névoas das ideias, as alucinações e o veneno mental.
Se eu pudesse ter coragem de acreditar que o "se eu pudesse" pode ser.
Se eu pudesse arrancar a minha pele, mostraria a minha alma.

Posso contar um segredo da minha vida?

2007-07-18T23:18:00.000+01:00

Quando eu era pequenina havia muita música na minha casa. Eu sorria e dançava. Costumava ouvir o barulho da máquina de costura da minha mãe, que passava as roupas pela máquina com as suas mãos pequenas e hábeis. Ouvia a minha mãe cantarolar as músicas do meu pai, com a sua voz suave e delicada. Fazia roupas para as minhas bonecas...e eu, babada pelo talento da minha mãe, gabava as roupas de princesa que a minha mãe costurava, para as minhas amigas.
O meu pai costumava ficar na sala, rodeado pelos seus discos, dançava e cantava, recordando o passado em África. Costumava pegar em mim e começava o ritual: eu punha os meus pézinhos em cima dos dele e ele dançava e dançava...e eu sentia-me uma bailarina profissional, a flutuar, sem nunca me enganar nos passos...
O meu pai costumava segurar na minha mão, quando estavamos na rua, mostrando protecção, preocupação, amor. E o meu pai conhecia-me bem. Era quem me conhecia melhor.

Uma noite, dormia eu no quarto com os meus irmãos, porque tinha muito medo que o papão viesse assustar-me de noite. Algo me fez levantar, ensonada ainda, não sei se um barulho, não sei se um sonho...Levantei-me e vi uma imagem. A imagem da minha mãe. Não seria capaz de dizer que era a minha mãe ou se não estaria a sonhar não fosse essa forma humana, que me apareceu a meio da noite, a olhar para mim na porta, muito idêntica à imagem que eu conhecia. A minha mãe dormia com um lenço na cabeça, como tantas africanas fazem. Mas era um lenço bonito, de um verde clarinho, que "sobreviveu" durante muitos anos, apesar de não saber onde foi parar...E a tal imagem, que pensei ser a minha mãe, usava um lenço verde clarinho, igualzinho ao da minha mãe.
Pensei imediatamente que estaria a sonhar. Tentei focar a imagem, porque estava muito escuro e mesmo assim via uma espécie de sombra com o tal lenço na cabeça...estava já certa que não podia estar a sonhar quando resolvi chamar por ela: "Mãe!"
Mas "a minha mãe" não respondeu, ficando apenas parada na porta, virada de frente na minha direcção, com "o olhar" fixo em mim. E o meu fixo nela...chamei novamente: "Mãe!"...mas nada...
Convenci-me que estaria a sonhar ou que a minha mãe não queria que eu ficasse acordada...não sei o que pensei, sinceramente...voltei a deitar-me e adormeci...

Durante muito tempo não pensei nisto. Há uns anos atrás, lembrei-me deste acontecimento. E apercebi-me que bloqueei muitas memórias na minha vida. Não me lembro de nada do dia a seguir. Ou do dia anterior. Nem me lembro da melhor e maior festa de aniversário da minha infância...apenas olho para fotografias e construo falsas memórias do que vivi...
Mas lembro-me disto como se tivesse acontecido ontem. Parece que consigo ver ainda aquela figura igual à minha mãe, com o seu lenço verde na cabeça, que veio proteger o meu sono.
E lembro-me do que senti. E é com espanto que me apercebo que não tive medo. Eu que sempre fui hiper medricas com tudo, nunca fui sequer capaz de atravessar o corredor da casa, para chegar ao quarto sem acender todas as luzes que havia. Simplesmente não senti medo. Nenhum.
Durante muito tempo desejei ver essa imagem de novo, poder saber se é real o que me assusta pensar agora...
Nunca cheguei a saber se foi realmente a minha mãe que esteve ali, naquela noite, se ela seria sonâmbula ou se simplesmente eu estaria a sonhar. Penso que nunca saberei.
Talvez algo mais forte do que eu me obrigue a acreditar que a minha mãe vem ver-me todas as noites, com o seu lenço verde na cabeça, vigiar o meu sono ou que passava a mão na minha cabeça quando adormecia de cansaço, por antas lágrimas na almofada...
Às vezes penso se ela não estará sempre do meu lado, sem intervir mas acompanhando-me com a sua força cósmica...não sei se serão ilusões em que quero acreditar para que pese menos a sua ausência...
Talvez esteja comigo, talvez assista ao afastamento da nossa família, como tudo se desmoronou quando nos vimos privados da sua voz suave e das suas mãos pequenas. Talvez ela esteja aqui e veja como já não dou a mão ao meu pai na rua, como o afasto constantemente, como ele já não me conhece.
Acredito que ela também sinta falta da música na nossa casa, dos sábados de festa, da máquina de costura, dos vestidos de noiva e de princesa...

Um grande sorriso

2007-07-17T20:57:00.000+01:00

Porque as pessoas podem mudar

Acreditas no destino?

2007-07-05T20:42:00.000+01:00

I kept the right ones out
And let the wrong ones in
Had an angel of mercy to see me through all my sins
There were times in my life
When I was goin' insane
Tryin' to walk through
The pain
when i lost my grip
and i hit the floor
yeah, i though i could leave
but couldn't get out the door
i was so sick and tired
of livin' a lie
i was wishin' that i
would die
It's Amazing
with a blink of the eye
you finally see the light
Its amazing
when the moment arrives, you know
you'll be alright
It's amazing
and i'm saying a prayer for the desperate
hearts tonight
That one last shot's a Permanant Vacation
and how high can you fly with
broken wings?
lifes a journey, not a destination
and i just cant tell just what
tommorrow brings
you have to learn to crawl
before you learn to walk
but i just couldn't listen to all
that righteous talk
i was out on the streets
just trying to survive
scratching to stay
alive

Throw Up Three Middle Fingers, and Let Them Linger

2007-07-01T12:58:00.000+01:00

Porque a mudança de nome, para os transsexuais, demora muito tempo, nos tribunais. Tempo demais, para quem se agarra com unhas e dentes à vida. Porque não querem estar mortos. Porque a transsexualidade não é crime, para ser julgada em tribunais. Porque uma Lei de Identidade de Género mudaria vidas, evitava tanto sofrimento extremo e desnecessário e acabava com o autoritarismo sádico dos tribunais. Porque, não sendo possível exterminar o preconceito, poucos patrões aceitam contratar alguém cujo nome não corresponda, em género, à sua aparência física. E porque entretanto, todos os dias, essas pessoas precisam de tomar banho, dormir, comer... como qualquer outra pessoa. Sem que, para isso, seja preciso recorrer à prostituição. Será pedir demais?

Quantas mais pessoas vão precisar de ficar desempregadas, ser desaproveitadas por uma sociedade que as julga inúteis mesmo com licenciaturas obtidas com mais esforço que a de Sócrates, e ser discriminadas por um sexo que só existe na documentação, não nos corpos, nem nas mentes?

«Que os legisladores destapem os ouvidos, e aprovem isto. É fácil, não custa nada, e pode fazer-se já amanhã.»

Próxima paragem:

2007-06-29T23:38:00.000+01:00

Mudar a tua vida.

(descaradamente gamado de um cartaz da CP)

O Mundo é um penico!

2007-06-28T20:34:00.001+01:00

Frase do fim de semana:

2007-06-28T01:32:00.001+01:00

"Aquilo tem 'paí cinquenta metros de largueza..."

Apetece-me dançar

2007-06-28T01:28:00.000+01:00

Uma taça de champanhe e um corte de barbeiro.

(A música não tem mesmo nada a ver, é so mesmo porque gosto... :p)

Para onde queremos ir?

2007-06-25T19:42:00.000+01:00

Cidade inBicta à martelada

2007-06-25T17:47:00.000+01:00

Sinto-me mesmo tentada a partilhar o meu fim de semana...estava aqui de papo para o ar a pensar sobre o que vivi estes dias, em como me senti bem, incrivelmente bem e enquadrada.

Estive em terras de el martelanço invicto, por alturas de S. João.

Entre amigos, histórias partilhadas, sorrisos e caminhadas; entre chavões tão próprios e uma pronúncia tão característica; entre paredes velhas e ruas estreitas, entre um Metro maioritariamente de superfície, que comparo forçosamente ao eléctrico quinze de Lisboa; entre balões que voam bem alto, cheios de fogo, uma tradição que ninguém me soube explicar; entre as paredes da "máior" e mais bela cidade...

Depois de ter percebido que saímos do comboio na estação errada (Espinho) rumámos em direcção ao destino pretendido...

Fomos recebidos da melhor forma, com aquele abraço de que tanto se gosta e aproxima, com um calor que insisto em pensar que em nada se equipara à frieza dos mouros...

Um restaurante turco que gostei bastante, não fosse um choque acidentalmente frontal com o dono, que até é bastante simpático( apesar da dificuldade na comunicação), e até faria publicidade...

Mais amigos, mais conversas animadas, mais turco e uma sala que remete para as mil e uma noites... muitos martelos, muitas marteladas e ninguém leva a mal!!! Muito bailarico e sardinha, toda a gente a trocar os "bês" pelos "vês" e muitas gargalhadas... Um à vontade especial, um Douro que nos brindou com a sua beleza, umas Marias (vai com as outras) cuja simpatia não podia deixar de referir, umas trocas e confusões de palavras entre finos e imperiais e mais gargalhadas...enfim, um Portugal tão especial...

Uma primeira vez de experiências partilhadas que vou recordar, mesmo com o Alzheimer que me persegue...

2007-06-21T20:36:00.000+01:00

«quando se está longe e não "há" momentos temos de valer-nos das palavras.ou melhor.a minha insegurança tem de valer-se das palavras»

Mais pérolas...

2007-06-20T21:19:00.000+01:00

" Esse gajo tem um bocado ar de azedo!" (tradução: homossexual)

" Amandar papéis para o chão, de propósito, e não apanhar é uma porquidez!!!"

Batata

2007-06-20T20:27:00.000+01:00

E pronto...já me passaram uma batatona quente para as mãos... o querido Max, desconhecendo que não leio muito ou que se calhar até leio mas tenho o hábito de pousar os livros quando a leitura vai a meio, passou-me a "tarefa" de nomear 5 livros que tenha lido e 5 blogues para fazerem o mesmo. Querido Max, você é UAU mas isto é um bocadinho difícil para mim...mas como és supé fixe, aqui vai, por ordem decrescente de interesse e de impacto que tiveram em mim, por motivos que não vou explicar:

Alcorão
O livro de Mórmon
Vendidas, de Zana Muhsen
Ensaio sobre a cegueira, de José Saramago
Delta de Vénus, de Anaïs Nin

E agora passo a batata para mais algumas pessoas:

Siona- FishSpeakers

AR- Lésbica: Simples ou com gelo?

Mente Assumida- Assumidamente

Sagitus- Realidade Virtual

Super- Gossip Project

(Pronto, eu sei que sou um BOCADINHO viciada em religião mas que posso eu fazer??)

Há coisas que me irritam mesmo MUITO...

2007-06-18T20:27:00.000+01:00

Quando alguém, por exemplo um velhinho muito simpático, me pede alguma informação na rua e, no fim, em sinal de agradecimento me toca no braço ou no ombro....GGGRRR! Passo-me mesmo com isto!!!

Quando alguém que está a falar comigo se aproxima demasiado de mim, assim tipo mesmo quase como quem está em cima e quer comer a minha cabeça...

Quando me dirijo a alguém, com o meu sorriso típico e me respondem com uma tromba de quilómetros, como se me quisessem bater por ser simpática!!!

Quando estou a comer e há uma pessoa que, inconvenientemente, passa o tempo todo a olhar para a minha comida...ou quando me estou a assoar em público e há sempre uma alminha que decide seguir todos os meus movimentos, desde o momento em que tiro o lenço do pacote até ao momento em que já tenho o nariz vermelho, da pressão...

Quando ouço perguntas estúpidas, tipo "Peço imensa desculpa mas este cartão dá «não autorizado», talvez queira tentar outro..." seguido de "Mas não dá porquê??"...Ou então "Já cá estás??"... Please... give me a break...

Quando o funcionário de um café onde vou sempre, repete outra vez a mesma piada, depois de quase quinhentas vezes, para pessoas diferentes: "Queria um café? Já não quer?"... porque será que ele não vê que é a única pessoa que ri com isto???

2007-06-15T02:01:00.000+01:00

Um ano...Parabéns para mim e obrigada aos amigos, bloggers e não-bloggers!

2007-06-05T21:16:00.000+01:00

Quero ser invisível. Tocar a mesma música, eternamente escondida em mim, sem dar explicações a ninguém.

2007-05-29T00:57:00.000+01:00

Todos temos direito a uma pequena pirosada de vez em quando...

Diz que disse...

2007-05-28T20:53:00.000+01:00

Quem já ouviu falar no “Maria Lisboa” certamente ouviu falar muito bem sobre este espaço. Requintadamente fashion, esta novidade LGBT, em Alcântara, tem sido alvo de comentários muito positivos, que levam muitos a espreitar.
Confesso, com muita pena, que ainda não tive oportunidade de o visitar mas espero fazê-lo em breve.
Mas o que me leva a falar sobre este espaço da noite LGBT, que não conheço, é um “diz que disse” que ouvi esta manhã.
Há uns tempos atrás fui convidada por uns amigos, para conhecer o tão falado “Maria Lisboa” mas acabei por não poder ir. Só hoje ouvi relatos da noite, na qual não participei e foi com grande espanto e desilusão que ouvi dizer que ali não são permitidas manifestações de carinho entre gays, nomeadamente beijos. Dois amigos de um amigo( sim, tipo primo do cunhado da tia do sobrinho da vizinha de um que viu) foram alertados, por um dos seguranças, que “as senhoras podem, os homens não…”
- “Desculpe?? Mas estamos num espaço GLS…somos casados há anos…como não podemos??”
Os meus amigos acabaram por ir embora, indignados com esta “proibição”…
Ainda estou de boca aberta com tamanha discriminação…Será que os casais heterossexuais também não podem beijar-se, no “Maria Lisboa”???

O que é um cão a atravessar uma passadeira, com um cachecol do Porto?

2007-05-27T17:43:00.000+01:00

Um cão peão!

Tu

2007-05-25T02:29:00.000+01:00

Por fim, olho para ti e vejo que estás no fundo. Que já não és tu. Que precisas, desesperadamente, de gritar. E gritas, por mim, por quem te possa ajudar. Mas eu não sei como chegar a ti, não sei como te ajudar. Não sei ouvir. Mas vejo que choras. Que te entregas às lágrimas como uma criança assustada, cheia de medo, sozinha. E não sei o que fazer para atenuar a tua dor. Já nem um abraço consigo dar-te como dava. Nem passar a mão na tua cabeça, como o amor de uma mãe faria. Fico destroçada por ser incapaz de te ajudar, de te ver, ouvir. Mas não deixo de te sentir. Nunca.
O que te aconteceu? O que nos aconteceu?
Observo os teus movimentos enquanto todos te vêem brilhar, ser quem consegues ser mais facilmente. Sei, sabemos que não és tu. Sinto que desejas esconder-te em baixo de uma mesa, bem escondido, muito encolhido, com as mãos nos ouvidos, de olhos fechados, a cantarolar uma música que te agrade. Sei.
Como posso não ser capaz de me encolher contigo agora?
Sinto-me tão inútil, tão fraca, tão injusta, tão tudo o que é mau, tão tudo o que devia ser ao contrário...
Mas eu sei.

Reticências

2007-05-25T01:59:00.000+01:00

De quantas provas de amor precisa um coração macerado de tempo, dilacerado de história?
Quantas horas sobrevive, na angústia de não saber aceitar um sol diferente, uma flor desinteressadamente oferecida?
E quantas vidas suportará, se a sua credibilidade é nula?
Quantos sorrisos engana, nesses olhares trémulos cheios de lágrimas escondidas por algo que já nem sabe se tem razão de ser?
Qual a justificação de incongruências constantes, de vontades contraditórias?
Como adormece, com medo de não acordar outra vez?

"Última chamada"

2007-05-24T20:10:00.000+01:00

Ah pois é...é hoje a estreia da peça "Última chamada", do grupo de teatro Ultimacto, da faculdade de psicologia e de ciências da educação da Universidade de Lisboa...E porque é que me interesso tanto??? Porque o meu anjo mai lindo participa na peça!!! E eu estou aos pulinhos, como em todas as suas peças...eheh! Vá despachem-se, esta é a última chamada...

Local: bar "Funicular", na rua do eléctrico da Bica

Horário: 22:30

Em cena: dias 24, 25 e 26 de Maio

2007-05-15T02:29:00.001+01:00

As pessoas mudam?

Porque é que eu gosto das Pussycat Dolls?

2007-05-14T19:35:00.000+01:00

Porque as meninas cantam bem...porque é que havia de ser???

Love, always and forever.

2007-05-13T18:37:00.000+01:00

I'm so fucking scared..my head is so messed up...and i'm so lost...
Please, find me. Save me.

E hoje é 13 de Maio(para quem não sabe, dia de Nossa Senhora de Fátima)

2007-05-13T13:46:00.000+01:00

"Vais ver que qualquer dia a Igreja ainda inventa um sistema para recolher as lágrimas dos crentes e vendê-las!!!"

(disse o meu pai, ex- seminarista e ateu extremo, a propósito do negócio em Fátima...eheh, não consegui deixar de rir com mais uma das piadas frequentes do meu pai sobre a fantochada que é, para ele, a Igreja...)

Se eu não te amasse tanto assim...

2007-05-08T22:57:00.000+01:00

Os poucos que por aqui passam sabem que venero esta menina( mulher-fogo) e, por isso mesmo, junto o útil ao agradável e reforço a mensagem que acho que tenho passado, mais ou menos...Mas como alguns já devem estar enojados com tanto mel, prometo postar muito poucas coisas deste género, daqui em diante...

(Declaração de "bué" de amor, assim, à descarada. Antigamente escrevia-se cartas, eu faço assim.)

Parabéns...

2007-05-06T22:11:00.000+01:00

...a uma amiga, daquelas amigas que eu gostaria de apertar muito mais vezes e de quem eu, indiscutivelmente, gostaria de estar mais perto...Parabéns por este ano de blog, que é tão importante para mim e para tanta gente...Pronto e parabéns também ao outro amigo que se infiltrou (ainda bem!) passados uns tempitos...Ficamos à espera de mais um ano...Bem, até nem me atrasei muito,foi só um dia...

Força

2007-05-05T01:49:00.000+01:00

Oh, can't anybody see,
We've got a war to fight?
Never found our way,
Regardless of what they say.

How can it feel, this wrong?
From this moment,
How can it feel, this wrong?

Storm,
In the morning light,
I feel,
No more can I say,
Frozen to myself.

I got nobody on my side,
And surely that ain't right,
Surely that ain't right.

Oh, can't anybody see,
We've got a war to fight?
Never found our way,
Regardless of what they say.

How can it feel, this wrong?
From this moment,
How can it feel, this wrong?

How can it feel this wrong?
From this moment,
How can it feel, this wrong?

Oh, can't anybody see,
We've got a war to fight?
Never found our way,
Regardless of what they say.

How can it feel, this wrong?
From this moment,
How can it feel, this wrong?

Influências...

2007-05-04T20:37:00.000+01:00

(...)

Frase do dia:

2007-05-04T20:26:00.000+01:00

"Se eles não respeitam o que é deles como é que hádem respeitar o que é dos outros?"

ZzZzZzZ...

2007-05-01T14:43:00.001+01:00

Scissor Sisters no Coliseu dos Recreios

2007-04-29T20:26:00.000+01:00

A primeira parte do concerto ficou a cargo dos Loto, de quem até gostei razoavelmente e do dj Sammy Jo que, de certeza todos concordam, se esticou no tempo de "antena"...
Quanto aos Scissor Sisters...Só quem viu percebe a intensidade com que foram vividos todos os minutos deste concerto. A banda nova iorquina superou as minhas expectativas bem pela positiva. A sua grandiosidade ficou bem marcada pelos vocalistas Jake Shears e Ana Matronic, a sua presença em palco foi excelente, contagiante! A promiscuidade que transmitiram ao público tornou a noite em euforia completa e levou os fãs ao delírio. A noite terminou com a música "I don't feel like dancing", com Jake ao rubro, a partir o microfone, de cuecas de lantejoulas e com a frase "We are the Scissor Sisters and so are you!"
O concerto merece nota 10!!!

Uma lágrima

2007-04-27T00:35:00.000+01:00

Pronto,eu sou uma chorona...

Um pouco da minha personalidade

2007-04-26T23:54:00.000+01:00

Seguindo a ideia da Elzinha, aqui deixo “o jogo dos 7”:

7 coisas que tenho de fazer antes de morrer:

1. Ir ao psicólogo.
2. Emagrecer uns quilinhos.
3. Tirar um curso, não importa de quê, já que é tão importante para toda a gente!
4. Aprender a cozinhar.
5. Visitar a Grécia.
6. Comprar a minha casa.
7. Entregar-me.

7 coisas que mais digo:

1. Foda-se!
2. Sim?
3. Tenho horrô a pobriii!!!
4. Tens de ter paciência…
5. Estúpida de merda!
6. Qual é o número?
7. Não me lembro…

7 coisas que faço bem:

1. O meu trabalho.
2. Sorrir.
3. Dormir.
4. Enviar sms a uma velocidade alucinante…
5. Inventar palavras nas músicas.
6. Mendigar massagens nos ombros, a toda a gente.
7. Ovos estrelados.

7 coisas que não faço:

1. Comida.
2. Não discuto durante muito tempo.
3. Não como açorda nem que me apontem uma arma!
4.Não durmo sem espreitar o e-mail.
5. Nunca canto os “parabéns” correctamente, de propósito!
6. Não como bolo de chantilly e ananás..yuk!
7. Nem sempre digo a verdade.

7 coisas que me encantam:

1. O amor.
2. A amizade.
3. O fogo de artifício.
4. Anéis.
5. Olhos verdes.
6. Ingenuidade.
7. Palavras.

7 coisas que odeio:

1. Pessoas idiotas.
2. Gente sádica.
3. Conflitos.
4. Que me venham com grandes reflexões tipo “bom dia” quando acordo…eheh!
5. As batatas fritas do Burguer King.
6. Pessoas que estão sempre de trombas.
7. Água com gás sem sabores.

E o prémio de frase mais imbecil vai para:

2007-04-26T23:06:00.000+01:00

"Preferia que o meu filho fosse drogado e não homossexual porque a toxicodependência é uma doença que tem cura!"

( pérola proferida por um colega de trabalho...)

(...)

2007-04-26T23:01:00.000+01:00

Whenever I'm weary from the battles that rage in my head
You make sense of madness when my sanity hangs by a thread
I lose my way but still you seem to understand
Now and forever I will be your man.

Sometimes I just hold you
Too caught up in me to see
I'm holding a fortune that heaven has given to me
I'll try to show you each and every way I can
Now and forever I will be your man

Now I can rest my worries and always be sure
That I won't be alone anymore
If I'd only known you were there all the time
All this time...

Until the day the ocean doesn't touch the sand
Now and forever I will be your man
Now and forever I will be your man

Também sentem isto?

2007-04-24T00:39:00.001+01:00

Não acredito que seja só eu...

Transsexualidade: A transição em Portugal II

2007-04-23T19:52:00.000+01:00

Realizar-se-á, no próximo dia 28 de Abril pelas 16 horas, novo debate aberto sobre transsexualidade e desta vez contaremos com a presença de representantes do Hospital Júlio de Matos.

Para mais informação: Associação Ilga Portugal

Fugir do espelho?

2007-04-23T03:23:00.000+01:00

Estou perdido. Em lágrimas e em mim. Fujo dos meus passos,tenho medo de tropeçar na minha velocidade, nos meus sonhos. Afasto todos os ventos quentes e anseio matar tudo o que há de bom.
Não é possível conviver comigo mesmo e com este misto de falsidade e demência e de fraqueza. Não aceito quem sou dentro desta pele que mostro a quem me quer olhar como alguém que nunca fui. Sou veneno. É a minha essência. E não sei como evidenciar que piso quem tentar passar por mim e oferecer-me o que quer que seja. Não quero. E não sei como fazê-lo.
E quando a gordura se entranha nos meus poros, na minha pele manchada, nos meus dedos trémulos, deixo cair a verdade, esse pano que me dá segurança. E fico doente de raiva, desesperado por não saber lidar com o mais sincero sorriso humano.
E, patológica e instantaneamente diagnosticada esta tragédia interior por olhos leigos, enfraqueço e parto em mil pedaços sem força nem vontade de ripostar.
No fundo, sou humano e vivem sentimentos em mim. Mas pouco treinados,difíceis de encarar.
Apenas anseio pelo dia em que esta luta terminar e vivo a história mental que sempre quis viver, no meio dos pesadelos por onde me obrigaram a pernoitar, dentro de mim, no canto mais escuro. E procuro, secretamente, uma imagem do que nunca tive e desejei mais do que a vida, sem, no entanto, ter coragem de o viver.

AMO-TE

2007-04-13T03:34:00.000+01:00

Em português fica estranho né?

Oh preto! Volta para a tua terra!

2007-04-12T19:30:00.000+01:00

Hoje é dia de emoções, está visto...Liguei a televisão e dou de caras com isto: